相同的行动,背后的能量不同,结果就大相径庭

2021-01-13 11:54 | 来源:简书 | 作者:王培 | 点击数: | 打印文章 | 收藏 | 挑错 | 投稿

紫雨老师的中级手账课,说到同样是想很多,但背后的能量基础却有可能不同,有的人想很多,是因为一种乐趣和享受,有的人想很多,却可以把自己想到疑虑重重,忧心忡忡。

爱自己

哇塞,我突然就想到,我的爱人就特别爱想很多,他提出的问题,思考的角度,尤其是变来变去的,一会儿都不知道自己刚刚想过什么、说了什么,这些都让我特别崩溃,我用吸引力法则理论给他定义为“自我推翻大师”,“折腾大师”,但奇怪的是,总体上他的能力和实相都在稳步提升着。

我就想不通了,他这么匮乏,为什么能力在提高,实相在提升,我比他丰盛多了呀,为什么我的实相就是不行?

听了紫雨老师的课,说思考型的人不一定是疑心重重,终于明白了我俩的区别——

我的想很多,就想到自己很崩溃,因为我想的,不是自己不够好、别人不够好、局面不够好,就是左右为难,怎样都没活路,最后就超载淹没,受不了而放弃了,所以我的能力发挥不出来,实相也没什么进步。

我的想很多,是从小被盯着、被挑剔,然后为避免被挑剔,自我扫描,不断收集各种标准,而积累锻炼来的。说实话,我对“想很多”是特别抗拒的。也不知道是性格原因,还是因为从小的经历让我停滞了成长,平时我是特别简单的,或者说懒得想那么多,能量失衡的时候才会想很多,被激活的是不被认可、被安排的不自由,我是为了逃避这些,才不得不自己先扫描自己然后改掉,也是一种“不得不”的无奈,也是不自由。如果别人说的,我已经想到了,就会觉得别人不信任我——你永远看不到我做到的,总是想挑出我的毛病——不开心!如果别人说的,我没想到,就会觉得自己不够好——我都这么努力了,还是不行——也不开心!哇塞,怎么都是死啊!

而他从小是属于被忽略的,没人理、没人管,一切全靠自己,所以他对于被盯着、被挑剔,不像我这样有这么大抗拒,甚至有些时候是享受的。激活的是被关注、被关怀、被关心,有人帮,是一种享受。甚至别人提出自己所没想到的,他会觉得说自己又多了一道过滤标准,又多了一道护身符,那事情就会更好了,所以绝对是在“兴致勃勃”的情绪刻度啊。所以什么自己想的被别人讲啦,被别人挑啦,别人啰嗦啦,浪费时间啦……对他来讲完全都不是问题啊,欢迎都来不及!

以前我就特别奇怪,为什么这个人,无论别人给他提什么意见、建议,有的时候就是车辘轳话反复说,他都不烦,甚至还很开心,很感恩,难道他的情操这么高尚?脾气真的这么好?——我可真不行,别人一句话,有时候都不用说话,一个眼神我就不爽了,我这得是多不谦虚,脾气多差啊!啊?

现在我明白了,也不自扁了,他想很多(包括别人的提醒什么的)的能量基础是正面情绪,而我想很多的能量基础是负面的,所以同样是思考,同样是想很多,同样是需要收集很多信息,甚至同样是纠结,频差太大了!

常常我眼睁睁地看着他在那想来想去,我就难受得不行,想要赶紧帮他拿个主意,别纠结了啊!殊不知这是打断了人家的兴致勃勃,就好像XXOO突然喊停,人家得有多不爽啊⊙﹏⊙‖∣

他也理解不了我,明明思路清奇,思维缜密,明明“有能力”,但就是不用,什么事情都那么鲁莽,那么心不在焉,一点都不认真啊!而他过来提醒我,给我提意见,我还那么抗拒不开心,为什么啊?他觉得自己那么忙还时时关注我,给我提建议,是多么地爱我啊。而在我看来明明就是一种的强jian,既然您老人家辣么忙,能放我一马吗?我小时候就被逼到半死,长大了自己平时就把自己逼到死完了,你还来?我实在承受不来啊啊啊::>_<::

然后我就老想躲着他,平时能不理他也少理他,实在太缺爱了才过去索个爱。他是有空就想贴过来,曾经我感慨过:你是在直播我吗?我做的所有事情,他都要说道说道,足球解说员都没他厉害,人家是发生了给解说出来,他永远都说在我前头!Oh My God!我真被他盯到活不了了!

现在我也承认了,平时我都是在拼命证明自己,缺爱索爱的时候才过去讨好他,却感觉他做的什么都不对(跟我要的不一样啊),以后就想躲更远。所以说他觉得我不关心他而找的小三,我终于甘心了!虽然现在他的定期离家,我也不知道是不是去找小三,但我承认他确实是在成全我,因为他在我旁边我难受啊,就算他什么都不说我都有被监视被盯着的感觉,更别说他还时不时就忍不住“关心”我呢。

人啊,就是这样,付出的,都是自己想要的,我想要自由,想要认可,所以我就给他自由,他做什么我二话不说就点头了。但对于极度渴望关注的他,我这完全是冷暴力啊,更想要了怎么办?(我说的是要关注啊,你如果想像成别的了,那是你内心的声音啊哈哈)

而他特别想要关注,“就算有人骂他也好过不理他”算是一句极致的诠释吧,所以他只要顾得过来就会过来“关注”我,按他的想法,我就应该笑呵呵地全盘接受,可我都快烦死了,他每天就像是我的最后一根稻草压倒我好几回,更想逃了怎么破?

我们每天都在上演着“虐之恋”,我们每天都把自己最想要而要不到的,拼命给对方,同时也要求对方每天对自己做出他最讨厌的言行。这是怎样的一种相爱相杀啊!如果他每周不躲出去几天,我相信我俩都得崩溃离婚几万次了。

记得曝出小三之前,他就已经每周有几天不在家了,虽然那个时候我家生意失败,经济上有很大的压力,大房子换了小房子,常常担心有人找上门来要债捣乱,但对于我俩的相处模式,我还是非常享受的——在一起的时候就极尽恩爱,不在的时候就自由自在,每个星期都是小别胜新婚。

但小三的曝光,让我极度没有安全感,明明很享受的模式,却天天折磨着我。后来我慢慢想开了,既然他回来我俩相处不好,不如就这样吧,至于他不在家的日子干什么去了,我也不管了,如果他违法的话自有法律管着他,没有的话,我也不多管闲事了,我还是过好自己的日子吧,如果以后我找到更加相爱的人了,我就把他扔了不要了,现在没找到就先这么凑合着吧(呼呼~表扔我臭鸡蛋哈,偶真是这么想的)

当时我对于夫妻相处的目标就是:他在,就必须宠着我,如果心情不好或者其他什么原因感觉我不好了,那就赶紧滚蛋,该上哪儿发泄上哪儿发泄去,我就当他出去倒垃圾了,不许在我身上找茬发泄什么的——这种想法,陪我度过了最初艰难的日子,我从天天崩溃好几次,慢慢到一周崩溃几天,再到几周崩溃一次,再到现在几个月崩溃那么一两次。

初步过好了自己的日子,我的目标好像又要升级了——现在我也不再把小三如何如何当成自己婚姻感情的目标了,她算老几啊?她是死是活、是好是赖,关我什么事啊?对不对——我现在希望解决我们夫妻相处的问题。

因为以前感觉相处的问题解决不了,他跟我相差太远了,好像价值观都不一样,完全没办法调和,两个人在一起就只是凑合,是因为还没找到更好的生活方式,或者说没找到更愿意共度余生的人,就先搭帮过日子、养孩子吧。在这种基础上,两个人不吵架,不较劲,不互相伤害,已经就算好的了。所以那个时候的标准就是:他有气的时候,不许冲我撒。就好像紫雨老师在授课101里讲过的:他开心的时候,我正好就在他身边,他不开心的时候,我正好不在(他身边)。

后来这个标准又升级了一次:他有气的时候,不许冲我撒(我允许你出去倒垃圾),而在家在我身边的时候,必须对我好、宠着我(我当你出去充电、印钞票了,回来好有能力对我好)。

这些我基本上都做到了,所以我的愿望又升级了:我希望两个在一起的时候,更轻松一些。

不得不说,之前我们彼此还是有很多隐忍,也忍得很辛苦——因为我不喜欢冲突,所以他就随着我,即使是不了解、不理解,也不会用吵架什么的去解决,这样两个人之间的冷战就难免多些。但冷战也很累人的啊,如果可以甜甜蜜蜜,谁想要冷战啊,这不是没办法吗。

所以他每周的不在家,也算是给两个人都放个假,干工作,做家务就已经很辛苦了,两个人在一起就算不能彼此支持,也不要互相伤害啊。而且距离确实产生美,也让我冷静下来,回身面对自己,理智地去看待他,所以现在又发现两个人的价值观其实还是一样的,不过就是过程中的做法不一样,就好像明明都是为了爱,所以两个人都忍着自己的匮乏,把自己都很少,甚至没有的好东西,双手捧给对方,可惜的是两个人喜欢的东西不一样,或者说对好东西的定义不一样,得不到想要的,还要忍着不要的,这得是多别扭,多累,多可怜啊(必须抱抱)!

所以啊,感觉下半辈子互相也离不开了,如果两个人能够相处很轻松,在家也能够吃得又饱又好,谁还愿意出去打野食啊,对吧?

(后记:今天可真是的,本来就是想要写一篇中级手账的课后感,谁知道又写到婚姻感情去了,都怪紫雨老师课讲得太好,直接就应用到最想要改善的面向去了,我这是又要翻一次身的节奏么哈哈)。

注:本站稿件未经许可不得转载,转载请保留出处及源文件地址。