如何关切而不逾越,予爱而不越界;松开双手,让爱自由

2021-01-13 10:39 | 来源:吸引力法则门户网 | 作者:紫雨老师 | 点击数: | 打印文章 | 收藏 | 挑错 | 投稿

过度关切,则容易不小心逾越了人与人之间的分界;

插手太多,再多的好意也成了绑架自由的曲解。

过度关切,则容易越界,插手太多,再多的好意也成了绑架自由的曲解

界限模糊,自食其果

一位学员,过去跟太太之间没有搞清楚界限,所以常常出现以下这种局面:

1. 太太常常偷偷翻看他手机的微信,看他跟哪些人谈过话、谈过什么话,收集足够的情报之后,开始对他的人生决策指手画脚。

2. 阻挠他向紫雨老师学习,认为他这样做是在浪费钱。

3. 阻挠他将自己赚的钱,用来减轻老家的财务负担;觉得他给太多家用给父母,限制他尽孝道的金额。

4. 认为有多余的钱存下来的话,应该拿去供养她的父母才对,拿给她的父母,就永不嫌多。

在紫雨老师给他点出这个问题之前,他已经这样生活很多年了,觉得没什么问题。乃至紫雨老师第一次跟他提出来的时候,他还是不认为有问题。

直到最近要过年了,新仇旧恨都一股脑儿地爆发出来了,他才意识到,之前一直把问题扫到地毯底下去不去正视,而界限模糊的问题,成了家庭常态性失和的根本原因,和争执吵架滋长的温床!

在彷徨迷茫之下,他感到很困惑:

他太太过度关切他,以至于最后变成了自由绑架,他各种各样的决定,她都要插一手、插一嘴,试图操控和改变他的很多决策,特别是跟钱有关的决策……

最后,竟连他很重视的自我成长(向紫雨老师学习),以及向父母给家用、尽孝道的事情也要管……

到底关心一个人的边界在哪里?

到底要怎样才能做到:【关切而不逾越,予爱而不越界】?

把洞见留给他,把选择还给他,让他为自己的人生负责

彷徨迷茫,问道于师

以下是紫雨老师给他的一些指路明灯,看看是否也对你有所启发……

关心和越界,有时只是一线之差。

比如,我看到有些学员投了数万、数十万进忽悠人的资金盘,我劝他们戒急莫贪,即时撤退。只有一小部分人愿意听取,事后回来感谢我,挽对方于深渊……

但是大部分人仍然拗不过内心中的匮乏与贪念,忍不住越级跳频的冲动与幻想,奋不顾身,纵身一跃……

不听话的,过了半年一年,亏个血本无归,撞个头破血流,回来才跟我哭诉、后悔者,比比皆是。

听话的,暗自庆幸自己当初当了听话的好孩子一回,躲过那场财富的洗劫……

但是,不管我再怎么关心他们都好,我只能适度分析和劝谏,不能过度插手与阻挠,因为这钱毕竟是他们的……

既然是他们的钱,他们要怎么投、怎么亏,他们自己说了算……

适度的劝谏,是关心;

过度的关切,是逾越!

【宇宙没有意外,你死必是活该】

该亏的钱,该撞的板,即便我预见了,也善意的预告了,有些人还是拗不过自己内心的冲动,非得要赴死走一回!

这,就是传说中的【不到黄河不死心,不撞南墙不回头】。

所以,在关心和越界之间,一个界定分水岭的指导原则就是:

把洞见留给他,

把选择还给他。

该说的说了,该劝的劝了,剩下的,就放手由他,由他去经历他所需要经历的,碰壁他所需要碰壁的。

到有一天,他猛然想起当初你跟他预告的一切,一一如你所料的发生了,而当初是他自己,执意不听你的……

这个悬崖,是他自己选择往下跳的,因为在下跳之前,已经有人三番四次,善意地预警过了……

他的人生他做主,最后,他还是选择了非跳不可,那能怨谁呢?

到那时,他就会明白:自己伤得那么重,摔得那么痛,都没有意外,都是自己吸引回来的。

该劝说的劝说,是我们的关爱;

该放手的放手,是对方的自由。

如此,就能平衡好每个人作为独立个体的界限,

关切而不逾越,予爱而不越界!

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