“断翅的鸟儿”你要让他怎么继续飞翔?

2021-01-15 14:25 | 来源:简书 | 作者:陈静 | 点击数: | 打印文章 | 收藏 | 挑错 | 投稿

昨天玩家班有学员问到亲子关系的问题。问题是说:单位有一个好的职位,想让孩子去体验,孩子不听她的,想去继续读书,但是又没有实际行动,依旧在家里待着,她不知道要怎么办?

老师先分析了这个问题的来龙去脉,再从全观的角度给了这位学员解答。孩子的这个问题,其实是从小家长不愿意放手让孩子自己做主问题的大爆发。

我们很多中国家长都特别喜欢包办孩子的人生,从小替孩子做决定,小到今天穿什么衣服,今天去哪里玩儿,今天要学习哪些课程等等。

孩子在还不太有自我意识的时候,不知道自己要什么的时候,如果家长不放手让孩子主动地去体验,去决定,孩子就是会越来越懒,越来越依赖家长。

等到有一天你却反过来责怪他,你到底要我怎么做?你怎么看起来好像对什么都不感兴趣?读书也不要,工作你也不愿意?那你将来要怎么办?这让我们做家长的要怎么办?

其实这都是家长从小没有培养他的独立自信。

一个孩子差不多在5岁左右,就出现自我意识,如果这个时候你不主动、有意识地放手交给孩子,让他从日常小事开始做决定,并且让他承担决定的后果。慢慢的时间长了,他习惯了言听计从,就对自己的人生是茫然的,不知所措的。

父母出于这几个原因帮孩子做主:

1、觉得孩子太小,不懂事,不会选择一个对他好的选择,对他好结果的选择,既然如此我帮他选。

2、父母觉得自己养大这个孩子,自己是有权利为孩子做主的。

3、父母为孩子做主,比较方便,比较高效率。孩子不懂得选择会有很多问题,需要双方去讨论,很花时间,所以你按照我讲的去做就好了,这样节省时间。

一旦养成习惯后会自动化。即便是他长大了,想要自己做主了,他也不知道怎么选择。而你习惯了操控,你不会愿意放手。

因为从小你就帮她做主,你觉得这么小的孩子知道什么呀?所以你帮她选了,得到了那个结果,那是好还是坏呢?在你的角度是好的,在她的角度却不一定。

因为不一定是她想要的。我们有太多的家长用所谓的【我是为你好】【我这么做都是为了你】这样的想法,裹挟了孩子的一辈子,用所谓的爱绑架了孩子一辈子。

可是你有没有想过?

人生都是一辈子,你的人生过得就是特别好了,特别顺利了?你就要让你的孩子重复一遍你的人生?

即便是你的人生过得特别好,那么孩子就需要和你一样吗?

他可是与你截然不同的性格与脾气,生长在不同的时代,接触到不同的人,适合你的不一定适合他!

在孩子的角度,如果是他自己选择的(没有人生危害的决定),他承担这个后果,在他成长过程中,他就知道在选择与后果之间是有一个因果的联系。

他会知道每一个选择都是庄严的,因为你要承担这个选择所带来的后果,为后果负责,所以他从小会对选择、对决定有一个清晰的认识,会谨慎选择,他会自己对选择建立一套模式。

如果不懂他可以问谁?可以怎么去参考意见?他会建立自己的决策模式,这个是一种人生必备的能力,这不是突然一天会有的,罗马不是一天建成的!

【如果你为了自己方便,从小开始帮他选了,他做选择判断的能力会萎缩,会越来越差;他自己偶尔做选择他会不自信,他不知道要怎么办,他不知道是不是对的。你剥夺了玩家的自主权。】

就像你一把一只小鸟从小养在笼子里,突然有一天你放手让他飞,可是它不知道怎么觅食,就饿死了,是一样的道理。

你圈养了他一辈子,你要他一下子雷厉风行的知道接下来要怎么做吗?很有执行力,知道自己要干什么?不可能的!


那我们要怎么做呢?

如果孩子还小,可以开始培养让他从日常的小事开始决定,你就负责鼓励,如果需要给意见,你可以耐心地给出你的意见,但是你可以告诉他:【妈妈把建议告诉你了,你自己去权衡,去思考你要什么,然后自己做决定,我只能给你参考。

【让孩子自己去思考,如果他的决定很好,你就鼓励他;如果他的决定和最后的结果不是他想要的,你就试着帮他去复盘,去分析这整件事过程中哪里还有不足,哪个环节没有做好。】

这样你们的关系就不是你强迫他接受,你们的关系会像姐妹或者兄弟,他对你足够信任,愿意与你倾诉,你也放手让他做更好的自己。

而这个过程中你要做的就是开心地活好自己,让自己轻松、喜悦、放松。专注地做好自己的事情,而不是一直盯着他。

把洞见交给他,把选择还给他!~紫雨老师

紫雨老师说:一个人活好自己就是最大的活招牌!


这也让我想起了我反思了自己从小的经历。

从小我们就是在被父母的意见拖着走,小时候没有太大的自我意识,不知道人生要怎么走,学些什么,读书时代都是父母帮我做决定,他们从来没有问过我的意见,没有问过我这些东西是不是我喜欢的。

到了中考时,我出现了人生第一次迷茫,当时我的成绩可以去读不错的普高,但是分数刚好够,所以填志愿的时候比较危险,因为分数线是没有都在变的,所以那时候母亲为了让我更加保险的可以进入普高,让我去参加了艺考,因为这个分数相对会低一些。

但是我从来没有学过,也不知道要考些什么,和母亲发了很大的脾气,眼泪鼻涕的硬着脾气被拖着去考试了。

最后为了保险地进入普高学习,我就通过艺考的分数进去,也就是高中的学习一半时间学习文化课,一般时间要学习艺术。

带着对未来的未知迷茫,考完了高考,然后填志愿,我非常想去杭州上大学,于是在母亲反对的情况下我自己做了人生第一次决定,坚决地填了杭州的学校,虽然最后第一志愿没有进,但是我不后悔自己的选择。

然后第二志愿我是被迫填了母亲所谓的比较保险的专业“师范类”,按她们的想法说将来女孩子当个老师也挺好的,但是我心里是特别不喜欢的。

就这样阴错阳差的读了大学,最后还算顺利地考试进入了事业单位,但是这一直都不是我喜欢的,带着对这个工作的抗拒与不太大的兴趣,就这样过了好几年。

后来接触了吸引力法则,我知道了爱自己的重要性,知道了自己的人生要自己选择,自己做主,慢慢地我把注意力调回到自己身上。

我更加知道去聚焦我现在已经有的,感赏我已经有的,感赏我现在的工作带给我的福利与幸福,但是我没有学习吸引了法则之前有一段很长时间的叛逆期,抗拒期,那段时间我特别不开心,我每天情绪都很低落,莫名的就是不开心,但是不知道为什么。

和朋友 聚会,我总是板着脸,不管吃什么,玩什么都没有兴趣,时间久了朋友和我一起也觉得很累。整个人都是低气压状态。

而那段时间母亲依然对我管束有加,什么都要管,小到家里的卫生打扫,房间整理,都要按照她的想法来,大到一些重要问题的决定等等都要听她的。

她常说的一句话:你根本不知道外面的世界是怎么样的?你去看看外面的形式,我们的经验比你可多多了,我们告诉你这样做是不想让你走弯路......你直接按照我们给你的方法、意见去做好了,省事!

一开始我情绪低落不知道要怎么办,只能默默接受,因为觉得我不顺着她,她会不开心,怪罪到我头上。

后来我接触了学习了吸引力法则,更加知道要怎么爱自己,要听自己内在的声音。

我就开始反思了:这样的人生不是我要的呀,我为什么要按照他们的老路在走一遍?即便是我今后的选择,需要经历一些事情,承担一些责任,这也是我心甘情愿我自己选择的,我觉得值得!

慢慢地随着能量越来越稳定,通过学习,反思自己,觉察自己,找出了自己的盲点,清除了很多阻力,我的各方面实相越来越好了!


中国的很多父母到现在还是满脑子都是孩子的成绩。没有好的成绩,没有好的大学,没有好的工作,没有好的人生。这样的科举制度,这样的直线逻辑,根本就是自己给自己设限,活得很狭隘了。

现在的时代有很多的可能性,网络时代有很多的机会。人生也有很多方面的价值需要去体验,去实现,人生有很多好玩的东西,为什么一定要只盯着成绩?

人格品质的培养、兴趣爱好、价值观、金钱观、为人处事的智慧,面对人生各个阶段的选择的能力等等,都是人生非常重要的组成部分。

每个人作为宇宙玩家,有很多很重要的价值要去体验。上游的能量都对了,下游是自我照顾的。

孩子的人生怎么样与他自己的能量有关,而我们要做的就是活好自己,给孩子一些智慧的建议,然后放手把选择交给他。

更多的像是一个朋友,而不是蛮横霸道的法西斯,牢牢的把孩子的人生抓在我们手里。

孩子总会长大,难道你要包办他的整个人生吗?而你自己也是活一辈子,你自己的人生呢就不重要吗?

孩子总要长大,他们有自己的人生,我们就开心地过好自己的人生,带着祝福与爱目送就好!
 

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