如何走出灰暗过去,重新活出崭新自己?

2021-01-15 13:37 | 来源:《吸引定律的秘密》 | 作者:紫雨老师 | 点击数: | 打印文章 | 收藏 | 挑错 | 投稿

YanHui 网友问:

我现在遇到的问题是,我一直对过去的一件事情耿耿于怀,我想要从这种感觉中走出。但是凭借我以往的任何一条经验,似乎这都是不可能的和不可行的,那么我应该怎么办?

通过学习吸引定律,我知道我现在的处境恰恰是因为持续聚焦在这种感觉上所造成的。我知道了原因,很想知道我接下来该怎么做。紫雨老师其实已经告诉了我好几种接受指导方式,所以我从让我感觉比较自然的方式开始,一步一步来。

说明白一点吧,我从前对我所处的那个家庭环境,对我的父母长辈和身边的所有人都很满意,对未来充满向往和美好肯定的设想,对我自己所处的位置也很满意,我乐意接受他们的教育,我乐于在那个环境下成长。但是,家里发生了一件事情,我最亲的长辈之间发生了大的矛盾,而我最崇拜信任的父母亲和其他的所有长辈都没能有效地处理好这件事情,后来还发生了更大的悲剧。我在这件事的过程中很想做一些事情,可是当时我是个小孩子,眼看着事情发生难以接受,大人却没有任何人给我以合理的解释,反而每个人都被打垮了。我想我现在出现的很多难题,都与这件事有很大关系。

重复讲这件事是有违吸引定律的,我想知道的是怎样正确地用好吸引定律,怎样可以自然而且放松地化解这件事对我产生的影响呢?

如果能解开这个疑惑,那么我也就对现在、对未来没有那么多抗拒和怀疑了,那种感觉会很不错。我想可能许多看到我这个故事的人,也会为我的解脱而松一口气。

现在我可以怎么FEEL?

紫雨老师答:

你问了一系列很好的问题,而我想从你的提问过程给你一些线索,让你看到你自己是怎样陷入死循环走不出来的。

一个人的想法会反映在他的说法,首先我们看看你的问题是怎样问的。

你说:“我一直对过去的一件事情耿耿于怀,我想要从这种感觉中走出。但是凭借我以往的任何一条经验,似乎这都是不可能的和不可行的”。

你的第一个不调和是:你说了你要的,在十七秒之内,马上用一个相反的念头推翻自己刚刚所说的。

你说你想要从这种感觉走出来,然后你紧接着一个“但是”,以过去的经验作为证据,自我推翻。不但自我推翻,而且一次过封锁掉走出来的可能,因为你说“凭借我以往的任何一条经验,似乎这都是不可能的和不可行的”。

你的第二个段落,却是比较舒缓的。你说“通过学习吸引定律,我知道我现在的处境恰恰是因为持续聚焦在这种感觉上所造成的。我知道了原因,很想知道我接下来该怎么做。紫雨老师其实已经告诉了我好几种接受指导方式,所以我从让我感觉比较自然的方式开始,一步一步来。” 

每当你觉得你不是被蒙在鼓里的,你对问题开始了解了,你就增加了多一点的信心。你看到你自己犯错在哪里,你就知道怎么改,于是你又增加了多一点的信心。然后你又知道了几种调和能量的方式,并且选择了“感觉比较自然的”开始做,并且是循序渐进的“一步一步来”,于是这就更加舒缓了!

第三段是核心的关键,从这里面可以看到很多你聚焦的方式和讯息。注意,没有什么聚焦方式是所谓不正确的,但是如果你要得到你真正想要的东西,则只有对准所要来调和的聚焦才是正确的,凡是聚焦到反面去的都是不正确的。

第一、你以过去一开始的美好作为参考点,比对现在一切的好景已经不在了。这种戏剧化的改变,这种鲜明强烈的对比,强烈的占据了你的注意力。要知道你到底聚焦在哪里,就看你平时跟人提起的时候,你是怎么说的。如果你开口闭口都说“想当初有多好”,其实你就是兜了一个圈子在说“看现在有多糟糕”,你必然是聚焦在你不要的。

第二、相对于第一点,如果你每次跟人提起的时候,你都脸带微笑,并且把焦点聚焦在“以后你的人生也要像变天前那么美好”,则你就是聚焦在你要的。一个最简单的标准,检查看看自己到底有没有正确聚焦,就是看自己是否“想到就会笑”。

第三、这一句“而我最崇拜信任的父母亲和其他的所有长辈都没能有效地处理好这件事情”就语带抱怨和质疑, 这样子的想法会有损于你们的亲密关系。如果你们目前的关系不怎样理想,你要从释放这个带阻念头开始做起。   

第四、这一句“我在这件事的过程中很想做一些事情,可是当时我是个小孩子”这句话有很强烈的无力感,感觉上如果你当时年纪比较大的话你会比较有力量,那事情就会不一样了。这句话不但充满无力感,而且还有着很大的抗拒感。

第五、这一句“眼看着事情发生难以接受,大人却没有任何人给我以合理的解释,反而每个人都被打跨了”反映你对大人面对问题的时候应该怎样怎样,有着很强烈的批判。你觉得他们应该给你解释,你觉得他们不应该被击垮······总之你觉得他们很不应该。你觉得他们应该做得更好一点。你不放任他们,结果就是不放任自己,结果难受的是你自己。

第六、这一句很重要:“我想我现在出现的很多难题,都与这件事有很大关系”。这就是你对上述经历验收的方式,你觉得今天你之所以会这样绝大部分都是这件事情导致的。而因为当时你只是个孩子,你没有力量改变什么,而长辈又做了不当的回应,处理不好问题, 事后又没有人来跟你交代说明······你把很多的想法纠结在一起,所以日子久了就成了你的心结。

要走出来,其实你需要改变你的验收方式,也就是你对这段经历,如何向自己诠释。

第一、 越强调过去有多幸福,就越凸显目前有多痛苦。过去的已经过去,感恩过去成就了今天的你,丰富了你人生的阅历。这段经历未必是愉快的,但是的确让你经验了不同的东西。试着去拥抱你的过去。

第二、与其停留在“我小时候有多幸福”,不如聚焦在“未来我的小孩会有多幸福”,因为经过了一件事,你更加懂得小孩要的是什么,从一个小孩的视角看出去是怎么样的。把你以前曾经拥有过的喜悦,都给你未来的孩子留住吧。

第三、不要怪罪任何人的任何行为,因为当一个人聚焦在负面想法的时候,他是不可能会做出什么最佳回应的。很多问题你的长辈也可能是第一次遇到,没有经验有时候也不容易回应、处理得好。不管当时的情形是怎么样的,你这样想就会马上让自己感觉比较好。告诉自己说:他们也有他们的忧虑和恐惧,他们也未必懂得如何作最佳的处理,给我也不一定能够完美处理, 每个人都是从他的经验中学习。

第四、有些事情不是你年纪够大就能够插手的,因为很多事件是别人创造出来的,不是你创造出来的。当你看不过眼,插手进去的时候,情况不会更好,反而更糟。 因为当大家都聚焦在问题的时候,问题只会越变越大。告诉自己说:每个人都创造他自己的经验,我即使插手都是于事无补的。别把自己看成救世主,没你不行。如果有你在事情才可以摆平,请问你不在的时候又当怎的?

第五、发生了如果他们给你解释,很好;没有给你解释,也很好。人们会做某一种动作,往往是出于能量的带动,而不是每一种动作都是很有意识的举动。所以即使他们给你解释,也只是事后的合理化,而不见得是事实的真相。而且,从一个很超越的角度来说,也没有所谓的事实真相,因为不同的人会看到不同的实相。你问每一个经历同样事件的人,他们的版本都是不一样的,因为每个人创造自己的实相。他们给你解释都好,你听到的也只是其中一个版本,没有哪一个版本才是唯一的对,因为每一个版本都是主观的!

第六、不要给自己任何理由去合理化自己今天为什么是这个样子的,即使这个理由很合理。每当你去合理化一样东西的时候,你就是聚焦在你不要的东西。让你成功的合理化又怎样呢?你只会让自己在不要的经验中更加陷进去。

过去的让它过去,放任别人就是放任自己。你会走得那么辛苦,不是因为这段经历,而是因为你对这件事情所涉及的各方面作了太多的价值判断,而让自己心伤。

每当你把旧有的记忆重新激活,你就是重新再创造过去,把它带到未来去。

过去的不必去解释,也不必要别人来解释,因为解释是没有意义的,不同的人会有不同的解释,每一种解释都是主观的、自私的、偏颇的、各执一词的。

不管表面上是什么事情导致了这段经历,其本质都是吸引定律把所有共振和鸣的人事物时空带到一起。任何人没有与之共振和鸣的,都不会进入你们的共同经验。

所以从这个角度来说,没有任何人是错的,大家都是共振和鸣的,只是在上述的场景与剧情,扮演不同的角色罢了。

剩下更重要的问题是:发生了这些你不要的东西,你是否更清楚知道你要的是什么东西?

经过不要的对比,往往我们对于所要的会更加清晰。列出自己要的,聚焦在这些上面,过去的让它过去。

再也不要去解释“我今天会这个样子,因为......”。

开始跟人家说“我今后要成为这个样子,因为......”。

当有一天你回头看回去,你会体会到一句话“一切都是好的”! 
 

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