反思为何我掉入自我价值感低落的三大陷阱

2020-12-16 15:03 | 来源:简书 | 作者:陈曦 | 点击数: | 打印文章 | 收藏 | 挑错 | 投稿

最近我经常崩溃,主要是工作累和烦,因为价值感方面的烂故事,让我走不出来。听了紫雨老师帮我分析,我发现了三个很重要的点,是我以前没看到的。

第一个崩溃点所有事情都用同一个标准,且是最高标准(做到最好),哪一件不达标,我都是没有价值的

因为没有整体观,没有分区,有些不重要的细节不能放任,不能活在当下,所以常常很累,不能达标也就无法爱自己。

我以为全部做完、做到最好(第一),我才是值得被爱的。实际上,这是错觉,如果我完美了,反而没人敢爱我了。

完美的是神,人们只敢远远的崇拜,不敢上前拥抱亲近。而我要的不仅是认可,还要被关心照顾,包容理解。

在我的标准里,如果我不能完美,那我至少要某一项拿得出手,没人能比得上我,但我一个优点也没有。一个优点也没有吗?

在这里我又撤换了标准,我觉得自己有的优点,都不算什么,因为我赚钱没别的塘主多,没有吸引到理想伴侣,没有做出让很多人认可的作品。

换句话说,我的优点没有带来实际好处,没有让我赚到钱(11月成交收入100多),没有男生喜欢我(以前有,但现在没有),做几个播客也没什么用(以前有带来人,但最近没有),所以这些都不算啊。

按照我的逻辑:达标是一时的,不达标是没价值的,达标是稀里糊涂的,是算不了什么的。

所以,没达标就是没优点,我很差。就算主观觉得有优点,在客观实相面前,也完全不算数。

第二个崩溃点,我觉得自己什么都知道,但就是没我要的结果,所以我没价值。

道理我都懂,我也能给别人分析问题,但我自己的实相就是上不去。我每天听录音,做各种练习,该做的都做了,但惯性还是克服不了,还是挑剔自扁,爱比较......尤其是已经练了爱晨练一年多,还是不爱自己,所以很崩溃。

紫雨老师问我,有没有经常玩味老师给我的指导?

我虽然经常回听,也有感触,但还是走脑多过走心,把所有方法都变成标准,挖坑让自己跳,拿来自扁,为什么我没做到老师讲的?为什么我做了,还是没效果?

我觉得在跟自己玩一个游戏,防备,躲避,压榨自己做到所有的事,用来逃避被别人挑剔,或者求表扬。结果是,没人挑剔我,还没等来表扬,我先自扁崩溃了。

我的细心用来胡思乱想,想到自己崩溃,并不是做事本身导致我崩溃。亏我一直信赖头脑,觉得自己思考很行,领悟力不错。

紫雨老师说,思考是把我带进陷阱的凶手,我别指望这个凶手把我带回出来......我不是思考的能手,不然我早就走出来了。思考不能让我走出来,只能让我走进去。

这句话我现在非常认同。确实我的思想太混乱了,能量对撞,就像是比赛时被人打来打去的一颗球。紫雨老师帮我疏通了这里,那里又堵上了,场在行不灭。

如果让我选择,是愿意想到很累,还是做到很累?

我毫不犹豫选后者,这种累很快能恢复,什么事没发生,就想到崩溃,这种累我真心受不了。之前崩溃,我非常抗拒成长,抗拒做任何事,被拉进情绪的漩涡,差点就一去不回头了。

紫雨老师也让我看到了,什么是思考解决问题的能力,比如思考分区,处理老好人的问题,我的崩溃问题。我看到了很大的差距。

所以,我还是少想多做吧,简单相信听话照做,少给自己绕来绕去的,因为我一思考自省就滑向负面了。

当然,这和行动创造论不是一回事,和能量创造并不冲突,只是针对我这种爱纠结的人的解药。

第三个问题,我以为世界静态的,如果我达到了什么终极标准,我就可以收工了,从此过着童话般的幸福生活。

我的标准是有钱有闲,找到理想伴侣,婚后甜蜜......在一切结果到来之前,我都不算“成功达标”,我都是没价值的。

紫雨老师说,人生的终极目标是喜悦。是我搞混了,所以,我会活的不开心,拿结果来否定怀疑自己。

其实,人生是动态的,追求一个个目标的过程,都是为了喜悦,不是我以为的喜悦只有结果来的时候才算数,前面的都是傻,是自我欺骗。

如果让我选择,实现目标才开心,和每天都能开心,我愿意过什么样的生活?

我当然选后者啊,因为我一直过前者的日子,经常崩溃到不行不行的了。与其苦等未来的幸福结局,不如先傻开心。

老话常说:苦尽甘来,先苦后甜。这是激励正在痛苦中,看不到希望的人,它不适合我的语境,我就别忽悠自己等那个不存在的圆满大结局了。

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